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父母和孩子是怎样相处的(父母怎样和青春期的孩子相处)



放手还是束缚，捆绑还是自由，昨天就想写点关于父母与子女相处的文字，但是心情不怎好，文字出不来。今天莫斯科小雨转阴，早上出去跑步没有雨，万幸啊！虽然我喜欢在雨中跑步，但是每次跑步后的衣服总会湿透，而且身体在跑步后会失去比常态跑步更多的热量，如果之后没有及时的做一些处理很容易感冒，所以能在下雨前跑步回来真的是幸运啊!

我的记忆中来自父亲的打骂大概可以分为两次，一次是幼儿园期间。一次是母亲过世后的一次。是选择放手还是束缚，捆绑还是自由，在孩子童年时期父母可以直接武力干预为子女带来选择。而在之后呢？子女慢慢长大，性格独立，内心精神独立，以及经济独立后呢？这份在双方之间的关系，是否会有质的转变？

我从小不喜去学校，不喜去写家庭作业，我喜玩，我喜自然，喜喜欢在课堂期间随意去幻想游离在梦与现实之间。我不喜读老师规定的书，不喜写老师规定的字，不喜做老师规定话的数学，总之我不喜做任何他人指定的教学任务，直到现在依旧如此。所以可想而知，在自己没有系统认知教学的情况下，我的学习成绩一塌糊涂。加上在母亲重病时期的一段时间自由，我的学习更是一塌糊涂。我在小学一年有过一次退班记录（小学一年级，那时家中正值盖第二层房，母身体还好），那时母亲依旧在世，一天中午放学后，记得当时正在盖房子，所以一家在南房偏房中度日生活。母在院子中准备午餐（因那段时间，在吃住都在南房中度日，如夏日中在屋内做饭太热，晚上不能休息。只好在院内砌起一个小灶台，在其中做饭。），我呢，就在房内门沿边探出上半身的头，自己的大半身体依旧躲在南房房内，手紧紧的拉住房门，准备一有不对就关门躲在里面。当然，当时自己没有这么多想法，这些都是人，面对可能发生的灾难下意识最本能的反应。因为接下来我要和母亲所说的事，让我自感有危险。

妈妈，我们杨老师说，要我退一班。说后空气静的安静，母亲转身看了看我的眼睛笑着说，退班，好，等你爸回来，我和他说说。见她这样，我就从房间中将剩下的身子探了出来，欢快地去玩闹了。至于她怎么和我的父亲商议，反正这次我没挨打。因为我还有一段记忆，那是在我退班后重新开始的第一个学期，第一天。同样是中午，同样的地点，九月份的太阳依旧可以是秋老虎，暴晒在满是装修痕迹的院子中，这次母主动问我，这次的杨老师怎么样？我害羞地答道，不知道。

为什么要说这件事呢？你爸，不没打你嘛？对，这次没有，但接下来就来了。在母病去后不久，那时父已经开始每日去工作。而在母病去之前，我与其的关系一直并不算很好，我很少主动与其交流，大多是因为我怕其，有多怕呢，这样我说另一件事和他发生的事，你就知道了。母在第一次医院手术后归家，其大概处于第一次手术切除癌变区域的基本生理恢复期里。虽然不能做出大力的事，但也算是一段安稳的日子。一日邻家盖房，唤父前去帮忙，父有泥瓦匠的手艺，也因母病发时邻家曾出手帮忙，所以父前往。那日中午我从学校归家，见母在街边闲坐，问午间吃何？母答，你姑姑前来做了焖面，我们在家吃焖面，爸爸在邻家帮忙，估计人家管饭。我不记得是怎么回答母亲的，只记得后来邻家大姨拉着我的手从她家大狗身边经过，然后我就坐在了与父同一饭桌。父一个狠狠的眼神递来，我便低头开哭，很丢人吧！但我哪里管他，我是被硬拉来的，又不是我要来，本就怕你，你狠狠我一眼，能不哭吗？委屈，也有怕。总之，那天他们饭吃了多久，我就哭了多久。这是我对父恐惧的表现之一。

在我处于大概是三年级或是四年级没能清楚地记清，但那时母已故去不久，父也开始了正常工作。因其长时间工作，归家后我与其基本也没什么交流（我怕他，他也没精力理我），那段时间，好巧不巧我的老师又在劝我退班，我嘛，没得人商量，不知怎么回事就告诉对方，我同意。可能是我说漏了嘴吧，反正父便知道了。然后，那夜，夜黑风高，打儿好时节啊！院子里的豆角架上爬满了豆角的藤蔓，在晚风里被吹得如同被按压的奴隶，我父抓住我就打啊，还逼着我哭着和自己的老师打电话说，老师我不退班。那夜，我哭的很惨，被打的也很惨，哭得有多惨，我是边哭边叫妈，那时我妈刚埋进土里没多久，估计腐化是一定的，但渣渣还是有的。我就哭啊，喊妈妈呀。然后呢，我越喊妈，他就越打，时间持续蛮久的。我爷爷，就是我父的老子，他的父，与我家隔着几条街住着，嘿，我救星来了，我爷来了。虽是不知道那老头是怎么知道的，但这老头平时没事可不来。估计是在路上的行人听到的哭叫告知老人的吧。反正老头来了，救了我，不然，他越打，我越叫妈，我越叫妈，他越打，死球了，都没得说。

老人来了，托着年迈的身体，拉着我说跟爷爷走，去爷爷那。嘿，就这句话呀，让我对这老头儿，有了感情，后来，就算是跑到市里练摔跤，每个隔两个星期放假，不管如何我都要去老头那看看。冬天帮其倒倒烟筒，搬点炭，夏天就坐在其身边坐会，也不错。老头有东西也随意拿着吃，我喜欢吃肉，老头也喜欢吃，所以家人们啊，姑姑们啊，时间长了也会给起买点过去，其自己也买了吃酒，但其不多吃，每次做好后啊，就放在罐头瓶子里，我呢，过去就偷吃，凉着吃和着白色的猪油啊，也能吃。有时候刚放在嘴里，老头进来了，嚼都来不及，咕嘟，哎，我就咽了下去。

总之这次打啊，也算是我父以其自己的意愿，强行通过武力改变的我！不过，怎么说呢，如果任由我自行发展，会是现在这样吗？不知啊！ 所以，又能如何？ 但我为什么要写这段呢，因为它体现了一个事，如果，我父后来没有离家外出打工，亦或者我一直被其带在身边，那么我还会有自由选择的权力吗？未知，你看，他越打，我越叫妈，我越叫妈，他越打，死球了，都没得说。

放手还是束缚，捆绑还是自由，如果其在母去世后，选择直接将我束缚，那是黑暗的，不可想象的。无论是其为我定下多少机会，亦或是那计划不去计较其自身的境界，就说这计划可以为我带来，长久的幸福，比如，比如啊，我选几个社会上常出现的情况，单亲嘛，这样的情况很多，一方家长失去另一半后，多会将自己的爱过多的倾注与孩子身上，特别是我这样的底层家庭。所以他们会为孩子制定许多学习计划，制定计划没有错，可没有达成计划后的惩罚便就是错，所以，多会出现孩子心理创伤，以及等等等等不好的情况，这样的新闻天天 一大堆。什么母在父去世后，含辛茹苦照顾孩子，孩子长大拭目啊，多的很嘞！不是说单亲，很多双亲家庭也是，为孩子的选择做出了太多不合于孩子自身的选择，孩子虽是从小在你身边，虽是你生，但其是独立的生命，不依附于你。

有家长常对孩子说，我是为了你啊！我是为了你才打工的，为了你才变成这样的，你看我的手，都是为了你才变成这样的，我是为了你才活的，都是为了你啊！有没有想过，这孩子活得累吗？所要做的事。都是父母所制定，他表面虽是不叛逆，可内心是否病变，你可得知？不要捆绑孩子，不要束缚孩子，其实不是，孩子离不开你，是你离不开孩子。我敬佩，也爱我的父亲，是因为其选择了放手而不是束缚，选择了自由而不是捆绑。

后来这次打不久之后，其外出打工了，将我留在家中，这样对我而言是不好的同时，也是好啊，其没有束缚我，将我用“爱”抱得更紧，给予了我更多的自我选择。但同时，我也因为其外出，母故去对于安全感很缺失。但事物就是这样，两面性，得到便会失去。我很庆幸我得到的，至于失去的，通过自我的认知，对于世界的认知，对于人生的认知，以及等等，我会好起来的，亦或者现在的我就不错。因为我得到的，是一个几乎可以改变世界的机会。

关于另一次在幼儿园，这次就不发了，虽然写了 。但，，，，算了发出去吧！反正无所谓啦，我可以接受这个故事，所以发出去，又有何妨？

第一次，亦或者是多次。那是在我在我幼儿园时期，我呢，说过，不喜欢那种规定的坐在教室里读书。而且那时期阶段里的孩子多会有这样的经历，孩子从小没有社交除了与父母没什么社交所以去幼儿园嘛，自然不愿意去，也就出现了很多家长陪着孩子去几天，然后慢慢的孩子熟悉了，家长也就不去了。我呢，特殊，不知为何，没我妈陪着啊，就是不去，哎，我就不去，就是玩，哎，具体是因为什么不去，早忘了,但，一定是有原因的，可等待我的是什么。记忆最深的一次，其，我父啊。在下雨天把我绑在枣树上打啊，那个狠呀，我妈就和一群家里养的鸡躲在家中南房中，那时家中还未拆掉房子，院子中还有枣树家中还有几只大公鸡，我能记得这些，全部归功于，父打我的那一天。（我现在对于尖嘴羽毛类的动物还有着巨大的恐惧，当然这不是因为这次那些大公鸡。这个是因为，我妈，有一次与一位算是哥哥吧，拿一只麻雀吓我，吓得。到现在，无论是鸭子，孔雀，亦或是麻雀，鸡，只要是尖嘴，带羽毛的，爷们我都怕，打心理怕啊，有些时候，在街上突然一只鸽子迎面飞来，还没等它给我让道，我就先躲一边了。啦啦，这就是我。）那天下着大雨，其没去工作该也是因为那场雨，哎呀我的妈啊，其拿浇水的塑料软管将我绑在枣树上，雨华华的下，在雨中其拉着我打呀。记得，那时我刚从学校回来，还背着一个书包，书包比较厚，我记得其亲切的拉住我的胳膊说，来，这东西厚，爸爸给你拿下来，然后拉出院子就打呀。

我那个孙啊，不能等着被打啊，找妈妈呀！我挣脱束缚就去找妈妈。妈妈找到了，其蹲在南房的鸡窝里（那时正房没拆，那就是杂物啊鸡啊住的地方）其笑着抬头看到突然跑到屋内的湿淋淋的我，那个画面在我记忆中定格，我不想为其画上任何色彩，加以任何定性。

总之那次也被打的很惨，在我母去世之前后我对父的恐惧多是从哪里开始的，至于后来为什么就慢慢淡化了，其实也是因为很多事情；“我慢慢懂得其在母去世前后，为其用心看治的过程以及其在看治后所花的欠款，父都后续通过打工一一补全。其能够因为我的一句玩笑话，在修缮家中的时将一堵完整地承重墙打掉，通过在屋子中间立起一个更宽大柱子代替，虽然是打掉那墙了，可留下的柱子，哎呀的我妈呀，丑啊！可我不感如何，只感暖意浓浓。以及其在我比赛时不多言语，却在我身边。总之很多事情，很多故事，让我原谅了其在幼年时对我的打骂，淡化了我对其的恐惧。

所以该放手的时候要放手，如果，我的父亲没有选择放手，而是用所谓的“爱”给予我更多的束缚。前段时间，见了一个男孩，那个男孩让我记忆深刻。其不断地说一句话，我要脱离他——他所指的是其的父亲。不要拿所谓的“为你好”，去“束缚”孩子，不要拿所谓的“爱你”，去“保护”孩子。他需要的是自由，他只需要的是在感到累的时候回到家中，不必过多言语，只要你拿出自己的厨艺做一桌孩子爱的饭菜，默默的坐在其的身边，吃一餐，便好。

我说这些，并不是我会在游学之后选择留在国外，也不会出现对父的年老不做任何事的情况，孩子的翱翔与父母的养老毫不冲突。

爸，不知您会不会看这段文字，但我想说，我爱您，谢谢您的付出，儿子终要腾飞，您无需过分担心。儿一切安好，也望父安康，顺心！

今天写得不少啊，写一些关于子女与父母的文章，我总是可以写的很顺手。这或许是我的一处优点，明见！